Lama

Perrrrghhhh, lama betul tak update blog. Whoaaaaa, last time aku tulis blog masa tahun 2009. Huiyooooooo, nih dah tahun 2012. Lama gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Bila baca balik nukilan-nukilan lama, macam nak tergelak pun ada kan. Kih kih kih.

*gelak dalam hati

p/s: perut tengah lapar

*currently listening di mana aku di sini by naif

fuh, hari ini aku berjaya untuk tidur awal. walaupun tidak tidur seawal budak darjah 6 yang kena tidur jam 10.00 malam. aku berjaya melelapkan mata aku pada jam berapa entah, aku tak pasti sebab mata aku sebelum terlelap, tak sempat nak tengok jam. tapi yang pastinya, waktu itu masih gelap lagi. dan pagi ini aku terjaga awal juga kerana hendak mengejutkan seorang teman pergi ke kelas jam 9.00 pagi. dan sambil aku menulis blog ini, aku makan roti gardenia dengan kaya diikuti dengan bersin tanpa henti, sebab cuaca pagi ini agak berangin.

aku rasa selesa pagi ini sebab aku dapat tidur pada waktu hari masih gelap. sebab kebelakangan ini waktu tidur aku dah bertukar pada hari yang cerah, walau aku punya tidur yang cukup, badan aku tetap rasa penat dan sakit sebab aku tak tidur pada waktu yang betul. dan aku rasa selepas aku selesai menulis blog aku, aku rasa seperti nak sambung tidur.

sebenarnya aku rasa rindu pada seseorang itu, walau aku tau yang dia tak pernah rindu sama aku. tapi biarlah perasaan itu bermain nak terbuai dengan sendiri, sebab aku sendiri tak dapat nak halang rasa itu. walau aku tau dia tak pernah fikirkan tentang aku sebagaimana aku terfikirkan dia hampir setiap masa. rumit. sangat rumit.

dan aku cuba melepaskan semuanya pergi, walau sebenarnya susah. walau aku tiada kenangan terindah bersama dia. mungkin benar, perasaan itu tidak pernah wujud tapi yang ada cuma hanya pura- pura. tapi mungkin juga sudah memang sifat semulajadinya tidak pandai mengambil hati orang, walau hati orang tuanya, dan aku rasa, penyakit itu telah berjangkit pada aku. dan banyak benda yang terjadi aku belajar darinya, ego dan yang paling teruk, tak pernah mengalah walau terang- terang sudah salah. tapi biarlah semua pergi.

aduh, pagi- pagi lagi sudah perasaan. rasa rindu nak telefon, tapi biarlah. mungkin sudah ada yang boleh jadi pemanggil setia nya dan aku tau, orang itu tak mungkin aku lagi. noktah.

haha, tapi saat nih aku cuma terbayang handphone sony ericsson W995. auw, mengancam.

p/s: bila dapat pakai telefon ni.

new air.

assalammualaikum, sudah lama rasanya aku tidak menulis di blog ini. selalunya sebelum ini, banyak yang kuluahkan pada blog ini. cuma sekarang ini aku tidak mampu lagi untuk meluah seperti yang sebelum-sebelumnya. aku tak tahu mengapa, tapi mungkin kerana kebelakangan ini, banyak perkara yang terjadi. dan kali ini aku benar-benar susah.

tidak seperti sebelumnya hidup dikelilingi kawan sukaria gembira bersama-sama. sekarang aku hanya ada aku. dan aku rasa sebaiknya biarlah aku sentiasa begini, susah atau senang pun aku, aku tetap berdiri di sini. tanpa ada yang menyokong.

memang ada kawan-kawan yang sudi membantu, tapi aku pula bukan jenis mahukan pertolongan orang 100%. cukuplah sekadar membantu aku untuk meneruskan hidup yang makin tua ini.

memang payah dan susah, sebab waktu dikala senang. tidak mahu beringat. dah susah begini, apa yang tinggal?

tak ada apa kan? cuma seorang diri berjalan meneruskan liku-liku dan ranjau yang ada di pertengahan perjalanan dan masih jauh untuk sampai di penghujung jalan. tak mudah kan?

*menguap

dan kebelakangan ini aku mengalami sindrom tidak boleh tidur malam. dan aku sendiri tidak tahu kenapa, walau badan penat dan sakit sekalipun, walau aku tiada apa yang hendak dibuat, mata ini memang tidak mahu melelap pada waktu-waktu yang sepatutnya. paling awal yang aku boleh tidur, pukul 8.00 pagi. dan kitaran tidur aku jadi tunggang terbalik dan kesihatan aku pula dikhuatiri tidak stabil. cukuplah eye bag yang ada pada mataku, yang menunjukkan aku ini memang macam orang tak sihat.

atoyai,

mata dah berair-air dan air hidung pun dah meleleh.

masa untuk aku lelapkan mata sebentar sudah sampai.

kerana petang ini aku ada temu janji untuk keluar tengok wayang bersama anis.

doakan aku sihat.

sekian.

sekian lama

dah agak lama aku rasa aku tak update blog aku ni.yelah, setelah bermacam-macam perkara yang terjadi dalam hidup aku. sampai sekarang pun aku tak tahu dah apa yang aku nak luah dalam blog nih.

yelah, nanti orang bosan pulak baca blog aku yang tak habis-habis cerita pasal hidup aku. hurmmm.tapi kan ini blog aku, aku punya sukalah nak tulis apa kan?

*senyum kelat

apa nak jadi dengan aku sebenarnya ni?

betul orang cakap, tak ada siapa yang akan bantu kita selain dari kita sendiri,

semua dari diri kita, bukan orang lain. 

setelah bermacam kejadian yang menimpa aku,aku jadi kosong. sekosong kosongnya.

sampai dah tak ada satu isi pun yang tinggal.

perasaan? entah apa perasaan aku sekarang ni pun aku tak tau.

aku terasa macam aku selama ini berdiri dengan pura-pura, sebab aku sendiri tak tahu perasaan aku apa.

aku gembira aku ketawa, tapi untuk apa ya aku ketawa? (yelah, orang buat lawak bodoh, aku ketawa lah)

aku sedih aku menangis, tapi untuk apa aku menangis? (orang buat aku macam haram, jadik aku menangis, tapi betul ke aku nak menangis?atau sengaja nak tarik perhatian orang?)

aku geram aku marah, tapi untuk apa aku marah-marah? (orang tak nak dengar cakap aku, saja sakitkan hati aku, memang aku marah, tapi betul ke aku marah? ke aku saja nak suruh orang tu keluar dari hidup aku?)

entahlah, aku sendiri tak tahu apa tujuan aku untuk hidup sekarang? ibaratnya aku hidup hanya untuk hidup semata di atas bumi ini.dosa pahala aku tolak ketepi.

tapi sampai bila? terkadang aku terfikir bila aku nak menjauhi hidup yang begini. jadi seorang manusia, takkan kerana kisah silam aku terus jadi begini. nampak sangat aku ni tak kuat.

walhal orang lain yang tengok aku semua cakap aku kuat sebab dah macam-macam benda yang dah jadi kat aku. aku tetap elek-elek je.yeke? kuatkah aku? aku rasa tak lagi.

Tuhan dah bagi macam-macam dugaan kat aku, dari bayi sampai aku dah dewasa, boleh jadi mak orang dah. tapi aku tetap sama, mengapa? siapa boleh tolong jawab soalan aku?

kenapa aku tak boleh nak ubah diri aku jadi yang lebih baik dari semalam?

kenapa aku sentiasa nak menjerumuskan diri pada benda-benda yang tentu merosakkan aku, memudaratkan aku, menghancurkan aku? (aku tak hisap rokok, tak mabuk semua eh, maksud aku perkara lain)

kenapa eh?

tolong la aku?

boleh?

*muka kosong.